Manuel Martín

Blog personal

Fauna twittera (Enero)

Resumen twittero del mes de enero. Por orden cronológico, no tienen una jerarquía. A los que estáis en él: enhorabuena. A los que no: tened miedo, el unfollow está cerca. Para aparecer aquí sólo hay que twittear como si estuvieras bebido prácticamente todo el día. Se recomienda que realmente se esté bebido.
  1. A nivel informativo estamos teniendo un año tan intenso que es posible que este año La Carrera del Queso no tenga sitio en los telediarios.
  2. Varane es el segundo Raphael más grande de la historia.
  3. Modernos con novia tan modernos que parecen maricas
  4. En mi epitafio quiero que ponga: “Hoy me acuesto pronto”.
  5. “Tractores… cosechadoras… tres o cuatro empacadoras…” Winston Churchill.
  6. Me gusta cuando hay callos, porque estás como ausente.
  7. Recomendadme comida basura para cenar hoy, que me siento delgado y hay que arreglar eso
  8. Yo debería repasar para el examen de mañana pero claro, subís nuevos capitulos y yo soy débil.
  9. Si alguna noticia involucra a un mono, es muy probable que haga click
  10. Si alguna vez voy a Punto Pelota espero no ir.
  11. Escuché su voz. Era cálida y dulce. Como cada mañana, mi corazón se desbocó: “Tengan cuidado para no introducir el pie entre coche y andén”
  12. Menos decir ‘selección española’, cualquier cosa. Ideas: los de hockey serán los celtíberos. Futsal: suevos. Volley: caciques rurales.
  13. Yo no puedo ver el balonmano porque estoy viendo un documental sobre Queen en youtube que podría ver en cualquier otro momento.
  14. No hay nada más reconfortante que hacerle un calvo a mi sobrino de 7 años cada vez que le marco un gol el el FIFA13.
  15. RT si a la media hora de ‘Lo Imposible’ querías que al hijo mayor lo arrastrase una ola gigante
  16. Yo nunca he salido con una mujer a la que le gusten las flores.
  17. Si os sentís viejos ahora, veréis cuando empiece a llegar gente que no se sepa el rap del príncipe de bel air.
  18. Si te apellidas Cruz tu obligación moral es buscar una mujer que se apellide Campo y hacer que tus descendientes sean los elegidos.
  19. La cosa es así: acá no se puede dormir porque el dj del boliche de al lado te pone “el baile de la gambeta”. Se te ríen en la cara
  20. Otra cochina más leyendo 50 sombras de Grey en el metro. Mujeres, siempre pensando en lo mismo.
  21. Quien diga que el fútbol es solo para borregos es bobo, por ver la Premier se que esta nevando en Londres, el SillonBall da cultura general
  22. El español medio: mide 1,73, es familiar, chapurrea inglés, tiene un blog, protesta con desconocimiento y tiene una cuenta en Suiza.
  23. El discurso de Soraya que emocionó a Spielberg.
  24. Es imposible arbitrar si no se reparten bien los derechos de TV
  25. Aficionados somos y en el camino nos arbitraremos
  26. Después de ir 4 días a nadar, ya estoy listo para representar a Zimbabwe en los próximos Juegos Olímpicos.
  27. Y el periodista no tiene que animar, tiene que contar lo que pasa.
  28. @Bortibort como simpatizante de difunto Club Deportivo Logroñés, secundo tu moción.
  29. – Adele, qué llevas? – La carpa del circo de Rody Aragón. – Estás espectacular.
  30. Las bromas que mezclan tetas con globos de oro nos hacen más libres.
  31. Os puedo jurar que yo ya me hacía pajas antes de que existiera internet.
  32. Voy a ir a un concierto completamente solo. Haz RT sí te doy pena. Haz FAV sí te doy grima.
  33. Todo parece muy bonito con 90% de batería.
  34. Los ingleses demuestran que su idioma es extraordinario cuando de ‘perdonar’ a ‘olvidar’ apenas les separan dos letras.#forgive
    #forget
  35. de “follar” a “fallar” solo hay una letra;
    ya somos mejores???
    @MonicaCarrillo
  36. Parece que a Lincoln le está yendo bastante mejor en los cines de lo que le fue en el teatro.
  37. Me parece lamentable que el Zalguiris Gaunas, un equipo de Logroño, no tenga ningún jugador español.
  38. – Como te va por el Gimnasio?
    – Brutal! Me salen músculos que ni siquiera conozco, mira… como se llamará este?
    – Trapecio.
    – Yo también tío.
  39. Fue mi primer following huevo y así le recordaré. @jamesfutint, 1:45h – 2:15h del 11 de enero de 2013. DEP.
  40. Cuando uno piensa que ya lo ha visto todo en esta vida, llega Jamesfutint, mantiene una #conversaciónsabadell con @AxelTorres y se larga.
  41. Ya ni los riojanos se indignan. Qué asco de tuiter.
  42. —Se me antoja que se ha producido un simpático equívoco,puesto que la joven que usted penetra con fruición es mi señora.
    —Paco.
    —Qué.
    —Vete.
  43. –¿Nombre?
    –Abū l-Walīd Muhammad ibn Ahmad ibn Muhammad ibn Rushd.
    –Sin hache, ¿verdad?
    –En efecto.
    –Ya me parecía.
  44. Me descubre @Genko que la madre de Jimmy, de Boardwalk Empire, es posiblemente la única GILF de la historia.
  45. Chávez cambiando en su asistencia al evento de Facebook ‘Toma de posesión – Caracas’ de ‘Tal vez asista’ a ‘Rechazar’
  46. Sólo hay algo peor que favoritear un tuit: besar el dedo gordo del pie untado de sobrasada de Ana Botella recién llegada del aerobic.
  47. El colmo de esta era de nuevas tecnologías es estar metida en un grupo de whatsapp con tus padres. #estápasando
  48. Entregado un trabajo sobre la bocina, estoy en disposición de afirmar que el profesor que gestionará mis prácticas pensará que soy subnormal
  49. Tengo la sensación de que no besáis con pasión.
  50. Hola, soy un famoso con decenas de miles de followers y os voy a decir qué serie estoy viendo y por qué capítulo voy para recibir spoilers.
  51. Soy muy de buenos propósitos de Año Nuevo pero justo me regalan vino, ginebra y whisky. Y así es imposible
  52. Mi cuenta de twitter favorita en el mundo del humor es @policia
  53. Hemos detenido 10 narco/viajeros en Barajas y traficantes de droga vía whatsapp y camuflados en cacahuetes. Colabora: antidroga@policia.es
  54. Escribir tuits de 4 operaciones distintas sobre droga, un despiste y la no relectura provocan absurdeces con cacahuetes y whatsapp… #Fail
  55. Acabo de hacer tute de reyes por primera vez en mi vida. Estoy emocionado. Quiero dar las gracias a todos los que confiaron en mí siempre.
  56. “Yo soy yo y mi cuenta de Twitter” (Ortega y Gasset).
  57. Acabo de ponerme una corona de roscón para dar más pena.
  58. En mi avatar se ve mi pijama, el traje regional andaluz por excelencia.
  59. Hoy duermo sola y deberíais darme cariño, pero no, estáis muy ocupados saliendo de fiesta…
  60. He visto cohetes despegar haciendo menos ruido que mi disco duro externo.
  61. Naces, creces, rajas en Twitter, te reproduces si te dejan y mueres.
  62. Lo bueno de viajar con mis padres en el coche es que en el cassette siempre cae Soy Gitano de Camarón.
  63. ¿El Rey tiene paperas, se ha hinchado a comer en Navidad o directamente está en las últimas?
  64. No acabo de coger el truco a las chicas que beben agua de noche.
  65. “@policia: Tu contraseña debería incluir letras, números y símbolos, con >8 dígitos” La mía son todo asteriscos. ¿Lo estoy haciendo bien?
  66. Las abuelas protegen la masa de croqueta con su propia vida
  67. Twitter ha rescatado el talento oculto de los tímidos.
  68. Joder, faltan 360 días para Navidad y ya están puestas las luces.
  69. Cada vez que veo a una chica por la calle pienso ”lo mismo es la mujer de mi vida y se me está escapando”.
  70. Sabes que eres un borracho cuando no tienes ni una sola foto tuya sobrio.
  71. es una fuerza magnética. como cuando te haces tres cervezas y no puedes volver a casa.
  72. Me pregunto qué porcentaje sois genios y qué porcentaje estáis locos
  73. Me gustaría empezar a dirigirme a vosotros de usted, porque sois todos unos viejos.
  74. Dios! La sopa de Caracol! Venga, reconocedlo… la habéis bailado!
  75. Llego a casa y encuentro en el buzón descuentos del Burger King. No saben cómo joderme.
  76. Yo voy a cerrar mi cuenta de Twitter y voy a abrir un documento de Word.
  77. Puede que algunos tuits necesiten de un hashtag que aclare qué programa estoy viendo
  78. Un amigo mío ayer llevaba americana de pana. Y yo, pensando que el PSOE estaba en caída libre.
  79. Yo mido mi enamoramiento en base a la prolongación del suspiro que emito al ver que ella está conectada al chat de Facebook.
  80. Favoritearlo, porque no volveré a decíroslo: os quiero.
  81. Se nos intenta acoplar la version yonki de Sergio Dalma. Lo echamos increpándole por sus discos de baladas italianas.
  82. Hoy he bebido cerveza negra y no he cagado en mitad de la calle. Para mí es importante
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Esta entrada fue publicada en 1 febrero, 2013 por en Redes Sociales y etiquetada con , , , .
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